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婚姻的三种错误的沟通方式,你中了哪一条

文章来源:情感咨询中心文章作者:情感咨询导师 发布时间:2019-01-07 20:54

文章摘要:沟通对于婚姻,如同血液流通之于生命,如果血液不流动,生命就消失了。沟通如果停止,婚姻也就死亡了。...

  在婚姻里,有很多人都会这样说:
 
  我们经常吵架,吵架过后方都感觉很不好,表示以后不能这样冲动,但下一次又照样吵起来了。
 
  只要我说的哪句话不对了,他就会发脾气,心好累;
 
  动不动就吵架吵架,我们就剩下吵架和冷战了。
 
  等等诸如此类的问题,层出不穷。
 
  今天我们一起来寻找问题的答案,找出根源,建立正确的沟通模式。
 
  婚姻里的“沟通”是个难题。无论是一张口就吵架的婚姻内咆哮,还是默不作声的婚姻冷暴力,都是因为夫妻之间缺乏良性沟通导致的结果。
 
  网上有一段话是这样说的:“沟通对于婚姻,如同血液流通之于生命,如果血液不流动,生命就消失了。沟通如果停止,婚姻也就死亡了。”
 
  那么,常见的三种错误的沟通模式有哪些呢?
婚姻的三种错误的沟通方式,你中了哪一条
 
  1
 
  第一种,遇事将责任归结于对方
 
  只要事情发生了,都是对方的错,从不从自己身上找原因。
 
  主要句型有:
 
  你为什么......你怎么就......谁让你......
 
  比如:
 
  “你为什么不听我的呢?你看现在搞砸了吧?开心了吧?”
 
  “你怎么老是这样呢,上次的教训还不够深刻吗?”
 
  “谁让你买的这个东西,既不实用又浪费钱......"
 
  悠悠和大力两人准备去国外旅行,两人在商量是自由行还是跟团旅行。
 
  悠悠说:还是跟团吧,因为跟团比较方便,全部行程都有人会规划好,不用我们操心,而且价格还优惠,省心又省钱,何乐而不为呢?
 
  大力则说:我认为自由行比较好,我就是想要享受我们的二人世界,不想跟随那么多人。我喜欢规划行程,我的能力你还不放心?关于钱的问题,我们早早就准备好了资金不是,这个时候该省什么钱啊?
 
  悠悠听到大力已经这么说了,就答应了自由行。大力也开心的去准备行程规划路线了。
 
  旅行的日子到了,悠悠和大力顺利抵达,入住酒店时,大力的护照和身份证不见了。
 
  一时之间就急得团团转,这件事要是在国内,补个临时身份证就好了,但在国外可就是非常难搞的事情。
 
  悠悠对着大力说:“我都说了抱团好吧,你说你为什么就不听我的,当初你要是听我的就不会发生这种事情,现在要解决这个问题要耽误好几天,什么玩得兴致也没有了。”
 
  大力本来就很着急,没想到自己苦心安排的旅行,在悠悠看来一文不值,也就怒火中烧,也不顾场合就吵起来了:“还好意思说我,那东西不是你放的吗?……”
 
  吵完之后又将随身物品检查了一遍,大力发现护照和身份证竟然放在外衣的内兜里。行程虽照常,再美的风景,两人都没有什么心情了。
 
  本来是一件特别美好也能够增进感情的事,如此埋怨指责如一滴黑色墨汁滴进了一杯毫无杂质的清水中。
 
  影响当时的心情,当回忆起来也没有了美感。而能够好好说话,即使是再糟糕的风景也能够是一处美景。
 
  遇到此类事情,悠悠先不责怪大力,双发彼此都不抱怨对方,也不要翻旧账。
 
  因为在路途中遇到状况,谁都是不愿意的,应该将精力放在解决办法上,并安抚对方的情绪。
 
婚姻的三种错误的沟通方式,你中了哪一条
 
  2
 
  第二种,遇事都是自己的错
 
  将任何事情都主动承担,哪怕不是自己的问题。
 
  主要句型是:
 
  都是我不好,是我的错……
 
  陈宇又一次晚上十二点钟回来,这天他带着一身酒气,回到家中一股脑儿说出最近的烦心事:“公司的人处处针对我,还有些小人在背后暗伤我,最近被领导批评,我真的好累。”
 
  娇娇说:“对不起,我是我的错,我没有能力帮助到你……”
 
  陈宇手机有一些跟女同事的聊天记录,其中有一些也是挺暧昧的,娇娇拿着手机问陈宇怎么回事,陈宇说是女同事,没有什么,娇娇还是不死心问那些暧昧短信怎么回事?
 
  陈宇看样子是解释不清了,有点生气了。
 
  娇娇却说:“对不起,是我不够好,不够优秀,是我的错。”
 
  这本不是娇娇的错,但娇娇却认为是自己的出了问题。
 
  这种沟通模式,所做的事情都是希望对方能够看到自己,并且努力地讨对方的欢心。
 
  在对方看来是自卑,懦弱,不自信的,也就不会尊重你,更加无所顾忌。
 
  所以,处在这样关系模式中的人,需要提高自信,将事情正确归因。
 
婚姻的三种错误的沟通方式,你中了哪一条
 
  3
 
  第三种,凡事讲道理,不顾对方感受
 
  不管你说什么,他都不表露自己的感受,只跟你讲道理。
 
  这种沟通模式下,经常会说,不要跟我说那些没用的,也不要哭哭啼啼的,有事说事没事拉倒。
 
  晓晓在工作中错失了一个大客户,回家哭着跟阿勒说她的委屈,说她为了这个机会努力奋斗了很久云云。
 
  阿勒面无表情地说:“你自己的能力不足,机会是给有准备的人,如果你能够提升能力,也就不会出现这种事情了。”
 
  晓晓哭得更委屈了:“你都不关心我的心情,却在打击我,你知道我有多努力吗?”
 
  阿勒说:”我已经告诉你办法了,其它不要跟我说那些没用的,也不要哭哭啼啼的,有事说事没事拉倒。“说完拂袖而去。
 
  晓晓提出要离婚,阿勒却始终不明白自己到底错在哪里?
 
  你对他表露感受,他会觉得你软弱。
 
  你跟他说你伤心难过,或者表露出其他的感受,他会觉得你矫情。
 
  无疑等同于,对一个人敞开心扉,得到的是一把利剑刺过来。
 
  看不到一个人的情绪,开心难过似乎都与他无关,这事情与谁说不都一样吗?又何必与他倾诉,又招来嘲讽。所以晓晓才会提出离婚。
 
  这种关系模式,需要让对方认识到自己的问题严重性,晓之以情,动之以理,或者借助朋友第三方的力量去解决。
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用户评论

  • 来自四川成都的顾小姐

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